Lisen....

Hej, jag tycker det är skit jobbigt att låta vem som helst läsa min blogg då den inte så neutralt berättar vem jag är..
jag vill bara ha en objektiv beskrivning om någon ska läsa om mitt liv och på min blogg vänder jag till allt vilket är fett jobbigt så därför känner jag att jag måste skriva lite objektiva saker..

Jag har på något sätt kommit in i en dimention som går för fort för mig att hantera, även om jag kan ta alla steg rätt och jag inte har problem att ta mig fram hinner jag aldrig reflektera, för varenda steg jag tar inleder en ny plan för nästa stag vilket gör att jag aldrig kan analysera de steg jag just tagit.
Då jag kommer i skärpa är när jag är ensam vid min dator, på bussen eller på kvällarna, men då är det endå aldrig mer en tankn "jag hinner aldrig reflektera", jag funderar t.o.m på att planera in tid  just för detta ändamål i almenackan och de låter jävligt sjukt.
Aja nu har jag kommit lite längre en grundtaken att jag inte hinner relektera och jag kanske kan börja reflektera...

Hmmm jag är tillsammans med Johan nu och jag vet inte i vilket fack - hur jag ska kategorisera våran relation för ni ska förstå, men min kärlek är väldigt stark.. 
I början sa johan att han ringde när han hadde behov att träffa mig han sa att han kände att jag behöde honom mer en han mig, och jag fick stå ut med de. Nu på något sätt känner jag så för honom, att jag är inte så stort behov av våran relation! 
Han vill ha en stark familjär relation vilket är allt jag inte står för. Jag står för att kärleken i säg kan när osm helst känas men en partner är ett verktyg att känna den, även om man i en kärleks relation inte endast srävar efter kärlek utan mycket har med förökning att göra men det blir edå något jag känner är kortvarigt, de flesta männskor slutar efter ett tag att visa kärlekens portar, antinge för man själv blir lite blind och antagligen för den andra personens behov av att visa minskar, men hur som helst söker jag inte en partner som binder upp min själ.
Jag vill ha en partner som förevigt kommer va en vän till mig som man kan identifiera sig själv i kännslomässigt men till det yttre ska man va väldigt olika!


till en annan grej, jag känner mig sorgsen på ett nostalgiskt vis, saknar jag min förra personlighet, den va mycket mer naiv, ifrågasättande och brinnande, jag har nu blivit mer som en robbot, och det blir nog så för alla.
Men endå nostalgin och sorgsenheten finns kvar och jag skulle vilja ha det där engemanget för småsaker jag hade förut som jag totalt avsaknar nu. Jag va förut engagerad i mitt brinnande inre, jag va aktiv i de val jag gorde och även om jag trampade fel va jag så levande.

Jag änner mig väldigt missförstådd, dels p.g.a att jag nu verkar helt och hållet släppa stjärnan i den jag är och endast ha kvar beetendet där ifrån men inte drivkraften. Ingen förstår mig och jag tycker det låter omoget men det är verkligen mina förvirrade känslor jag skriver ner, och när man dömmer är det lätt att glömma  att mina känslor är 100% pure och varför skulle man bli provocerad av de?
Skulle jag läsa detta  skulle jag känna stor sympati för personen ifråga även om jag aldrig orkat läsa igenom allt... för kan inte se vad det är alla finner så provocerande i mina texter, de är ju ganska tråkiga och väldigt meningslösa men varför är de provocerande? 

aja nu har jag skivit ner lite tankar jag haft även om de varit meningslösa för läsaren..



 

Here I come, med hjärtat fyllt :D
haft en underbar dag, är typ sommar

tjoo gick till undomsmotagningen 1000gg  och sov på culturom (bibloteket) 2timmari dag, fick p-staven insatt.. och ska börja gå på samtal där ska dit näästa måndag!
efter de va de badhuset solade 100år och svimmade typ haha nej skoja mn dog nästan och ajg somnade i poolen och i solariumet är död nu sticks kliar och har solfeber.. nice, NOT

sitter och äter godis :-) gott !
jag är fett trött ! KÄNNER MIG KÄNSLIG :/

brukar sällan fastna för meningar osv.. men det va fint där här som en person skrev till mig i dag

"du kan få vara min kolibri, som jag lägger ut mat till varje kväll... och som är fri att komma. Är jag bra för dig kommer du ju tillbaka"

vad säger du om jag har denna på vänster ringfinger ;-)?


hahahahaha

Jag är fulbordad, tillfredstäld och complete :-D Yeaaah skit nice och jag vet inte vad jag ska göra av all lycka! Jag önskat jag nästan alltid kunda vara så här, eller i 10 månader om året, 2månader ska man va nedstämd och få lite insperation från olyckliga sidorna, för jag gillar de me! 'Jag trivs i olyckliga stämmningar, för jag hittar in till mitt inre och jag kan se allting så klart men genom ett filter färgat i en nostalgisk och sorgsen/romantisk klang.

Jag tror att johan, mina ambitioner har gort mig lycklig, jag är höjd och jag är så jävla glad :-)

Jag ska bada i dag, låter stört när jag säger de, låter som jag är en baby som ska bada hela jävla tiden, men jag badar knappt, utan de jag gillar är bastun, tvätta håret, att sola och att sitta i varma bubbelpoolen och kolla på alla männsikor  som sitter vid kanterna och älskar värmen!

:-D LOVE! 

alla killars dålig utsäkter när jag säger jag har pojkvän JAG HATAR DE.. typ "kan vi inte spela klädpoker", "nej kan vi inte jag vill inte och jag har pojkvän", "ja men han kan inte säga något om vi bara spelar kort", nej kanske han inte kan, men bara för jag kan de vill jag inte de..
Eller
"kan jag slicka dig", "NEJ kan du inte", "ja men du behöver ite göra något då kan itne din pojkvän säga något"

FUCK OFF

Jag har så mycket att uttrycka just nu, allting känns väldigt bra jag har kommit till insikt med mycket och det känns tryggt i tillvaron.

Jag vet inte riktigt vart jag ska börja men kan börja i änden att jag inte har alls samma stora behov av bekrävtelse, vilket är den viktigaste tyngdpunkten.
Känns även kul att jag utväcklas så mycket som jag gort sista 3månaderna, har verkligen tyckts/kommit in på ett spår som känns väldigt självklart, även om inte allt på vägen är utstakat så är det lätt att skymta målet vilket gör allting otroligt mycket lättare. Förut har jag aldrig fattat vad syftet är med de jag strävar imot för jag inte kunnat se målet.

Jag tycker det även känns skönt jag kan ha en bra realtion föör en gångskull, även om jag i vissa lägen ifråga sätter vilka behov som tillfredställs i relationen. Men jag och johan är varandras motsats på något sätt... så därför vill jag hålla kvar längre och jag blir så lycklig när jag är med honom...
 :-)

Hejsan
Jag kom hem till min familj efter en härlig och underlig Dag, Först badade jag och socker, mmm fett skönt jag solade efter de på kvällen va det en vernisage  på Formverk, en Nina hadde utställning om vadagliga arbetande kvinnor. filmer som alla slutade på väldigt oväntade sätt..

Hur som helst pratade jag och johan utanför formverk massor och blev inbuden till hans gammla konstlärares ateljé, där pratade vi och det va intressant.. senare kom 2st av johans kompisar, efter ett tag drog vi till en fest, det va helt ok där. Jag va fett trött och ville sova och vägen hem va inte så farlig som den skulle för johan tog cykeln när jag satt på den så jag slapp gå, marcus skulle också med oss för han skulle till johans syrra Sara!  det va väldigt bra.. men min väska va skit tung
ja det va kvällen i stora dag och nu kommer jag till de när jag kom hem, vi skulle äta och min lådsas farsa har typ utbrott för han tycker att jag har det bra och värgar lyda hans order..

nuu är typ alla osams, så jävla typiskt!

Hejsan alla :-)
Gick just in på CDON och blev galen köpte totalt 7st skivor, Träd, gräs och stenar, kontakt, Apocalyptica, Stefan Sundström, Tant strul och Dungen skivor!  Jag är nöjd men känndes lite dyrt genom resan till berlin, men skit samm har ju endå pengar kvar så vad sk ajag ha de till om jag bara sparar?

Vill du ha gratis frakt på CDON kan du skriva in koden fFGyMtp. Lycka till!

Jag är glad som fan idag jag har massa bilder på G, jag ska köpa material i nyköping... pengar pengar! Men jag är glad, glömmde tuvärr mina tavlor från utställningen på konstakademien på tåget hem skå hämta de på upphittat gods så fort jag är i sthlm...

Jag är inspirerad och glad, är nu i en ny fas i mitt liv vilket är underbaaart!

Nu är det harmoni igen, jag är bra nu :D sams med johan igen vilket är skönt :P

jag kolla på lägenheten ahhh.. vill bo där :-( min drömm men jag för inte hoppas för mycket!

Bild från i sommras på Johan utställning i NK-villan, jag ändra bilden lite för annars skulle ajg inte vilja någon såg den, nu är den fin! hehe


Yeah

allting känns instabilt och defust, vet inte riktigt vad jag känner eller vad jag vill, och i andra sidan så kanske jag bara är väldigt obalanserad..
jag har på något sätt en sorts motpool i allt de jag gör, jag är asocial och blir stressad av för mycket sociala aktiviteter samtidigt som jag är väldigt spontan och älskar att träffa männsikor.
Likadant är det med andra saker som vad jag vill och inte vill..

Jag kan nog uppfattas som strulig och krävande men i själva verket behöver jag en sorts stabilitet i tillvaron, så det är inte så att jag kräver massa saker.

På sista tiden har jag kännt massa saker, jag är skit kär men jag tycker det är jobbigt att ha ett förhållande på något sätt, jag vill ha mitt egna liv och jag kan inte styra upp relationen på ett naturligt sätt..
jag tror att de igentligen inte är någon själsfrände men att ungås med honom får mig lee och jag blir lycklig och tokigt kär...  så vad spelar de för roll, men då i andra siden förstår vi inte varandra riktigt, igenligtn är nog inte jag uppskattad för den jag är utan jag är ett väg mot ett mål islt för att jag själv är målet, men det är nog kanske svårt att bli.. även om jag känner ibnalid att jag är de är det svårt..  och de inte s att jag just insåg att Kärlek är svårt utan bara de att jag har ett dilemma i min hjärna :-S!

Santidigt är det struligt med fammilje saker, jag är jävligt pisst på min lådsas pappa och jag känner mig sviken på något sätt av min mamma och min farsa vet jag fan inte vad jag ska göra med! hoppas på lite hjälp här.

I dag ska jag åka och kolla på en fin lägenhet i nyköping (lite dyr dock) och senare har jag musik lektion


Pussar till alla