hejsan
hej love this song :D
ändrade planer, tjoho?
jag ska nu under hela sommaren va på gotland.. hoppas de blir kul! annars får jag a en skit sommar på gotland, inte mer en de.. men tycker det är lite synd.. skulle vilja va i stjärgården :( som jag längtat till... bläää
igår va en speciell dag, träffa Kim...!
SOMMARRR!
Aaahhhh livet är sååå jävla härligt. Kan inte sluta njuta, alltså sommaren..
jag längtar till allt de jag rellaterar till sommaren, jag kommer ev. jobba på botansiska trädgården i sommar (på gotland alltså) och även jobba under medeltidsveckan, sedan ska jag jobba på Ökna säteri med klippa gräsmattan plantera osv. Ska ev. på någon festival, kanske jag och mamma ska åka ut på någon resa och ha det skönt, annars kanske jag åker till berlin och festar.. ska va på landstället i sjärgården, där är det så härligt, jag ska måla på landstället går ju bra, annars målar jag hemma.
ska träffa kompisar och gå på caféer med kompisar, jag ska njuta och kanske kolla på lite lägnehter i nyköping... Nice
bara 2veckor kvar till sommarlovet! KÄNNS HEELT SJUKT
Här är visby mmm härligt med alla rosor och alla vackra,
mysiga romantiska gränder. Här kan jaag va förevigt
här är väldigt nära där jag bor, och väldigt nära till almedalen
Waxholm på sommaren, underbart med alla båtar, äta glass vid hamnen osv.. :-D
det va inte så
allltså
Hejsan
rädd, ensam osv...
Ciao
Jag skulle vilja öppna mig helt här, skriva ner alla mina tankar, bara tillsammans med orden strömma ur känslorna.
Känner som vanligt så jävla mycket, har någon sort stressande fet ångest som ligger mig i hälarna och vill när somhelst lägga krokben på mig. Jag känner mig lite hjälplös vilket jag sällan gör, jag har så mycket jag vill, har så mycket känslor om allt..
Dels är jag väldigt inspirerad av massa saker och har en tavla på G. Sedan är jag även väldigt kluven ang. de sociala bitarna. Jag vill hitta en djup varm människa, typ en vattuman som jag kan få en nära relation med, är så trött på den stora ensamheten.
Känner mig missplacerad i många situationer, antingen känns det meningslöst eller så blir det ett missförstånd, har ingen balans i tillvaron .
Just nu betyder musik väldigt mycket för mig.. Det är väldigt härligt
Get off my street
Ahhh är döds trött på människor, jag är alltid ödmjuk mot de jag gillar och visar intresse, men ingen bryr sig? varför.. och alla är dumma i huvet! Jag tror de fattar noll :-)!
Jag lovar, alla människor som tvingas på i min närhet är fuck up i hjärnan, och om någon förstår de jag säger blir de kanske lite entusiastiska och hänförda men sen bryr de sig endå inte, som de är likgiltiga mot saker som har en större mening, som handlar om att se bakomliggande orsaker, MEN de bryr sig inte om sånna saker.
Jag vet inte riktigt hur jag ska handla, jag vill stäppa mina behov men kan inte de! samtidigt kan jag endå se dethär som något annat en ett deltagande i ett spel, kan försöka se en bakomliggande anledning till varför jag skulle gilla det häär....
Har massa tankar!
i natt drömmde jag en mardröm som handlade om mig och Matilda raffsan,, vi sprang runt och skulle festa i tystberga, men det va mycket trevligare i drömmen (alltså tystberga är inge roligt) och vi åkte runt och sprang mellan olika hus och vi va väldigt nära vänner, som vi känt varrandra hela våra liv.. va konstigt!
Sedan va jag med min syrra hemma hos ett halvpsko som va väldigt tjock, hela hans lägenhet va fyld av leksaker som han lekte med och så såg jag ett bjöjpaket i rummet och han va kanske i 18års åldern. Hur som helst tänkte jag vid ett tillfälle att de va ganska skönt att han va så, för då kunde jag förstå honom lättare och kunde va snäll och leka med honom! sedan sa jag till min syrra att vi borde gömma oss.. så la vi oss under några kuddar haltv syndliga och vi va så rädda... vi låg där.. och just som vi kände massa händer ta tag i oss vaknade jag av att min mamma sa att jag borde gå upp, kände mig livrädd!
MIn hals åh
käns så jäävla härligt att jag fått tillbaks min insperation, är fri och trygg just nu på ett väldigt konstruktivt sätt!
*Host host* (blir galen, kliar i halsen också!)
Nej nu har jag börjat :-) Bye
Braa
Hejsan, har skit under naglarna och har rensat ogräs bland vitlöken, känns ganska skönt att jobba fysiskt även om det suget att jag inte pallar att hålla reda på ogräset och vitlöken.
Det är sjuukt att de tog mig 20min att komma in på nätet på dessa jävla tröga skadade datorer, efter att väntat 13min på att en dator ska starta upp, när den va klar jag tryckte jag på internet iconen, men händer inget på ett bra jävla tag... så kommer ANTIVIRUS skylten upp, alltså den hadde inte ens startat efter 15min! Dööö trädgårds datorer..
jag känner mig glad, känner mig fri och kreativ.. t.o.m så pass att jag städade igår! Rebecka kom hem igår efter att ha varit på reseledar kursen, va kul att träffa henne igen!
ska nog inte bo där något mera så ska ta till mina föräldrar lite grejer!
Nu är det slut efter 53dagar..
Som en nästintill släckt sprakande brasa ryker mina känslor
Heta och svidande när de kommer mot ögonen
Vill bara blunda, skydda
Strypande kvävande grått och tungt
Glöden, drypande svetten ljus i mina sinnen
Jag är aska
Jag är sot
Jag är svart och tomhet
inget kvar av detta fyrverkeri
Ensamt tyst och kalt
Hejsan lilla sommar vädret!
Socialism - Du har två kor och ger den ena till din granne.
Kommunism - Du har två kor, regeringen tar båda och ger dig mjölk.
Fascism - Du har två kor, regeringen tar båda och säljer mjölken.
Nazism - Du har två kor, regeringen tar båda och skuter dig.
Byråkrati - Du har två kor, regeringen tar båda, skuter den ena,
mjölkar den andra och häller bort mjölken.
Kapitalism - Du har två kor, säljer den ena och köper en tjur.
Aja idag är jag lite seg, pierca mig i septum igen.. nice hajch :-D Ska till sthlm, träffa lite ppl :-} ska bli fun, såklart får jag dessutom skjuts in. Jag håller på dö av njutning p.g.a vädret, så jäävla good, Hoppas de håller i sig!
Jag är trött som fan.. irriterande, sov inte så länge i går!
Det känns som nicole tröttnat på mig vilket är tråkigt, så ska inte ringa henne mer nu!
Oj juste har inte skrivit om resan till berlin :-O måste fan ta och göra de :P!
7 days rött...
jag funderar på att jobba som au pair funderar på att försöka hitta bara ett vanligt jobb..
är ganska trött på min tillvaro och den käns väldigt ångestladdad, har inte alls den mjuka och lugna balans jag skulle önska jag haft. Känns med åren mycket bättre men samtidigt blir jag på ett konstigt sätt ganska likgiltig.
Hur som helt är jag så irriterad att männsikor inte beteer sig som jag anser man ska göra... t.ex. om någon säger att de lyssnar på en specefik genre ska de ha en viss koll på de, och ajg tycker inte bara för att jag sjunger att jag är musiker eller att jag är konstnär för att jag målar eller att bara för att jag betalar fakturor är jag ekonom.. Och tycker de är det mest störiga när människor gör så!
Rött- Länge sen
Shitt... länge sedan jag skrev här, men har inte orkat! Jag är sjukt bakis och trött efter valborg..
Jag va först på ett regnigt klockberg! Sedan gick jag hem till en tjejsom hette Carol tillsammans med johan och marcus, det fanna massa god mat där och trevliga männsikor..
Därimot va det psyko på kvällen när jag skulle där ifrån.. sen träffa jag johan och maaassa människor på KEBAB HOUSE och jag ringde dit elli...
Allt va jävligt sjukt!
Ett obehag
jag vill bara ha en objektiv beskrivning om någon ska läsa om mitt liv och på min blogg vänder jag till allt vilket är fett jobbigt så därför känner jag att jag måste skriva lite objektiva saker..
Jag har på något sätt kommit in i en dimention som går för fort för mig att hantera, även om jag kan ta alla steg rätt och jag inte har problem att ta mig fram hinner jag aldrig reflektera, för varenda steg jag tar inleder en ny plan för nästa stag vilket gör att jag aldrig kan analysera de steg jag just tagit.
Då jag kommer i skärpa är när jag är ensam vid min dator, på bussen eller på kvällarna, men då är det endå aldrig mer en tankn "jag hinner aldrig reflektera", jag funderar t.o.m på att planera in tid just för detta ändamål i almenackan och de låter jävligt sjukt.
Aja nu har jag kommit lite längre en grundtaken att jag inte hinner relektera och jag kanske kan börja reflektera...
Hmmm jag är tillsammans med Johan nu och jag vet inte i vilket fack - hur jag ska kategorisera våran relation för ni ska förstå, men min kärlek är väldigt stark..
I början sa johan att han ringde när han hadde behov att träffa mig han sa att han kände att jag behöde honom mer en han mig, och jag fick stå ut med de. Nu på något sätt känner jag så för honom, att jag är inte så stort behov av våran relation!
Han vill ha en stark familjär relation vilket är allt jag inte står för. Jag står för att kärleken i säg kan när osm helst känas men en partner är ett verktyg att känna den, även om man i en kärleks relation inte endast srävar efter kärlek utan mycket har med förökning att göra men det blir edå något jag känner är kortvarigt, de flesta männskor slutar efter ett tag att visa kärlekens portar, antinge för man själv blir lite blind och antagligen för den andra personens behov av att visa minskar, men hur som helst söker jag inte en partner som binder upp min själ.
Jag vill ha en partner som förevigt kommer va en vän till mig som man kan identifiera sig själv i kännslomässigt men till det yttre ska man va väldigt olika!
till en annan grej, jag känner mig sorgsen på ett nostalgiskt vis, saknar jag min förra personlighet, den va mycket mer naiv, ifrågasättande och brinnande, jag har nu blivit mer som en robbot, och det blir nog så för alla.
Men endå nostalgin och sorgsenheten finns kvar och jag skulle vilja ha det där engemanget för småsaker jag hade förut som jag totalt avsaknar nu. Jag va förut engagerad i mitt brinnande inre, jag va aktiv i de val jag gorde och även om jag trampade fel va jag så levande.
Jag änner mig väldigt missförstådd, dels p.g.a att jag nu verkar helt och hållet släppa stjärnan i den jag är och endast ha kvar beetendet där ifrån men inte drivkraften. Ingen förstår mig och jag tycker det låter omoget men det är verkligen mina förvirrade känslor jag skriver ner, och när man dömmer är det lätt att glömma att mina känslor är 100% pure och varför skulle man bli provocerad av de?
Skulle jag läsa detta skulle jag känna stor sympati för personen ifråga även om jag aldrig orkat läsa igenom allt... för kan inte se vad det är alla finner så provocerande i mina texter, de är ju ganska tråkiga och väldigt meningslösa men varför är de provocerande?
aja nu har jag skivit ner lite tankar jag haft även om de varit meningslösa för läsaren..
Labilt
Jag är jävligt ostabil, i går kväll mådde jag förjävligt.. i dag mår jag helt ok -varken bra eller dåligt!
Jag älskar min musik
Längtar som fan tills jag får min egna lägenhet..
Jag har inget speciellt att skriva, orkar inte öppna mitt känslo liv även om det är de jag behöver..
Jag är imponerad att jag fortfarande är tillsammns med johan! Jag brukar aldrig gilla någon mer en 3veckor haha!
På tåget
On the Hostell
Alla på väg till partyy
Nu är vi nere i hostellet, man fick inte dricka på rummen!
Jag inne på en strippklubb med Fina, väldigt konstigt
yeaaah ser ni, vi når taket
Vacker Gatukonst :D
Sista fotot!
BERLIN
haft en underbar dag, är typ sommar
jaha
efter de va de badhuset solade 100år och svimmade typ haha nej skoja mn dog nästan och ajg somnade i poolen och i solariumet är död nu sticks kliar och har solfeber.. nice, NOT
Hej
jag är fett trött ! KÄNNER MIG KÄNSLIG :/
brukar sällan fastna för meningar osv.. men det va fint där här som en person skrev till mig i dag
"du kan få vara min kolibri, som jag lägger ut mat till varje kväll... och som är fri att komma. Är jag bra för dig kommer du ju tillbaka"
muffins
hahahahaha